輸了你，贏了世界又如何?

借用了自己喜愛的歌手，林志炫的成名曲《輸了你贏了世界又如何》作題。因何「輸了」摯愛？吵架。十居其九。刀山劍樹之話，收不回；劍鋒劃過的關係，縫不合。大多數意見認為，情侶間口舌之爭，應可免則免；亦有少數人堅持，沒有爭執過的伴侶，難以走完漫漫愛情路，大有「不經一番寒徹骨，那得梅花撲鼻香」的哲理。哪種方法較可行？

要行之有效，必先觀乎雙方性格差異。每段關係都有主導者，不幸的是，當外人得知後，多會硬塞「大男人/女人」、「港男/港女」惡名——屢見不鮮。我認為，甘心以另一半的方式生活，已不存在「大」、「港」的問題，至少局內外人的理解絕不一致。所以，愛情沒有「賤男」、「公主」之分，只有過份包容、愛得太深、矯枉過正的戀人。

愛上了，就要包容。按上文之理，性格應不成爭執的障礙，可是，不斷的容忍，可能只會苦了自己。我是一位倔強、好勇鬥狠之徒，卻曾當過依偎女友的小羊。我以為，無論她的性格有何缺陷、相處有多困難、外人的批評如何難堪，只要包容、信任即可。初次吵架，她甫開口，便置自己於高位，三句以內，就把我推至「你完全不了解我，看來我倆關係要到此為止了」的懸崖邊；自此之後，每到緊急關頭，我早早就自動獻上「對不起，我錯了，請原諒」數句，儘快撲熄怒火。可是，這段關係只能維持寥寥數月。

我曾當過主導者，也曾心甘情願「受制」；但經驗告訴自己，雙方的性格差異主宰了爭吵的解決方法。即使你當慣了小鳥依人，也需適時向唯我獨尊的另一半表達要求；相反亦然。這樣，就有了駕馭爭吵的能力，不致成為分手的導火線。

雙方性格相近也不代表毫無隱憂。試想像，大家都愛直話直說，事無大小，看不順眼就「劈哩啪啦」罵一輪，後果如何﹖假如大家都只管遷就，不敢說出自己感受，生怕對方心裡有刺，關係能長久嗎﹖再舉個較貼近現實的例子，假如雙方都情理兼備，從不大吵大罵，只靠討論，當遇上了重大問題，比如金錢、家庭，又有信心可以熬過考驗嗎﹖

關係要長久、美滿，掌握吵架的功用非常重要——對，我相信它能保養愛情、鞏固愛情。我認為，情侶不能不吵架，也不能只因小事/大事吵架。嘗試和你的摯愛突破相處的舒適區(Comfort Zone)，讓雙方都能感受另一半鮮為人知的一面，釋放另一個自己，互相了解更多，面對大是大非的時候，更能同心合力處理問題。

許多情侶都害怕，一旦嘗試衝破對方的舒適區，就會控制不了後果，最後眼睜睜看著愛人離自己而去。這又回到了上一篇博文了，互信至為關鍵。如果連愛侶的忠言也逆耳，請及早處理這段關係，即使輸了這個他/她，你的世界也不會如何。