付出

人際關係從不平等，愛情亦如是。總有一方默默耕耘，總有一方坐享其成；總有一方珍而重之，總有一方置諸不理。如何扭轉局面，讓伴侶以行動表示對你無微不至的愛?

說到底，愛情也是一種人際關係，一種由荷爾蒙主導的關係。上世紀美國最有名的人際關係學家戴爾‧卡內基(Dale Carnegie)曾說過，一個人越感到「被尊重」，越容易為他人著想更多，甚至打破自己的價值觀。簡單的一個例子就是，在社交場合中，刻意不提一位既涼薄又多疑的富豪的忌諱，未必會增加他的好感；主動阻止別人提及忌諱，對方必定受落，更會多關心你的財政狀況，有需要時會伸出援手，因為他覺得虧欠了你。

很多人都介意為對方付出，因為我們不知道，對方是否領情，領了情，會否裝作若無其事。也有人願意無聲無息地，把煩惱都往自己身上扛，讓愛侶覺得，你所做的，全是一份應有的義務。這兩種態度，太容易對一段感情造成創傷了。

嘗試站在伴侶跟前，擋住流言蜚語；嘗試牽著他的手，傾聽他的牢騷；嘗試跟他臉貼臉，說聲「我已經解決了那件事」。用最直截了當的方法，告訴他你付出了什麼。用避無可避的方式，讓他決定如何報答你的一切。

如果把付出當成拋磚引玉的過程，心中糾結的不快可能就此一掃而空。就像種稻米一樣，插秧、施肥、灌溉，全為收成一刻。雖然，天災不可預測，收成不一定如你所願；人心不可比擬，拿起磚頭轉身就走的，也大有人在。至少，讓大家都看著對方，讓他在你的雙眼中，找到一絲絲說不出的辛酸。縱然那只是一條又一條的微絲血管，從那一刻起，這段關係理應從此平等了。

假如他仍無動於衷，那......

改變與隱藏

相戀一星期了，跟愛人見面會說些什麼?

相戀一個月了，跟愛人見面會說些什麼?

相戀半個年頭，跟愛人見面會說些什麼?

相戀一周年後，跟愛人見面會說些什麼?

相戀三年以後，跟愛人見面會說些什麼?

拍拖一個月紀念日，你會和伴侶去哪裹慶祝?

拍拖半周年紀念日，你會和伴侶去哪裹慶祝?

拍拖一周年紀念日，你會和伴侶去哪裹慶祝?

拍拖三周年紀念日，你會和伴侶去哪裹慶祝?

我大抵依據一套邏輯，去思考這兩組問題的答案：熱戀期，說點挑逗的話，去些激情又浪漫的地方；年月流逝，說點踏實的話，去些恬靜又閑適的地方，因為我憧憬這樣的愛情。不論伴侶好動好靜，我總由這套邏輯帶領思考，絕不考慮一籃子因素。

人是自私的，要求別人為自己改變，比為對方付出為佳。我也常常想：就把自己最呆、最理性一面擺出來，愛人受不了，就不會愛下去，簡單方便。到了哪天，任我如何「擺爛」、站在坑渠蓋上吃滴著油的魚蛋，另一半都投以幸福的微笑，我便雙手抱起愛人，直奔婚姻註冊處。

直到今天，我仍堅信自己的哲學，可是苦了身邊人。雖說接受伴侶最差的一面，是令愛情昇華的不二之法，可是，當你了解、看見過對方的缺點，心裡難免時常想著，假如不堪的情況再度出現，怎辦? 就像在酒店房間「撞鬼」後，每次外遊定必心有憂慮、加倍留神。

前陣子，跟一對份屬好友的情侶聚餐。我們仨認識多年，由誤入歧途的黃毛小子，變成一本正經的大學生，對大家的性格、背景早就刻骨銘心，見面時自然毫無顧忌。

他倆一年前相戀，沒想到，是因為對方改掉了以前的醜態，才能牽起手，開始愛情長跑。

「自從你不再取笑我，睡覺時定必蜷成一團、下巴緊貼肩膀的醜態後，我不知不覺就改掉了。」男方說。「哈哈，那我不是功德無量嗎?口水該少流了許多吧!」我回應。

「對，他改了，下巴總貼左我肩膀。」看見女方咧嘴而笑，我好像懂了些什麼。「你呀，以前在公園呆坐的日子，你最愛一手拿鏡子，一手拿鉗子拔鼻毛，還要躺著拔，有夠噁心!」男方反擊。「我記得!拔出來的鼻毛數量如何，打出來的噴嚏也必如何。哈哈!」以前的我，大笑時一排齙牙露於人前，若牙前有口水閃閃發光，見者絕無食欲。這次，我仍咧開大嘴笑，但左手已適時「補位」了。

只見女方瞪著男方，幾秒後就敵不過笑意了。這樣的場面，好像把我們仨帶回最愉快的回憶中；不同的是，大家再也看不見對方的窘態了。也許，愛一個人，不需要接受他的缺點，想點辦法讓它不再出現、隱藏它就可以了。

既然如此，那用不著再管什麼熱戀期了，每天都是情人節。

現任與前度

害怕成為愛人的前度嗎？

在聚會中聽到一則傳聞：正在趕來的甲君，半年來「換畫」兩遍，受害者容貌居然如倒模般相像。友人起哄說，沒圖沒真相。打開臉書比對一下，雙方都高額、大眼、薄唇、束馬尾、瘦身材、左撇子(她們左手握刀、拿筷子)。乙君看了看，突然失聲尖叫：「她是我的高中同學﹗」，此時，丙君剛坐下，瞥了瞥相片，淡淡然說了句：「哦，(我的)初戀。」

女人天性盡現男生圈。乙君說，那位高中同學說話嬌聲嗲氣，老是啊啊嗯嗯的，笑起來眼睛必定連成一線；左手最愛撥動紮得齊整的馬尾辮，身上總有粉紅色的飾物，走路時雙手動作特別大。就是說不出惹人喜愛之處。

丙君聽了有點激動，膝蓋狠狠撞了桌子一下，一杯凍檸茶「應聲倒地」。「不是吧，我的(初戀)也是這樣啊﹗」我們心中有數，那女孩跟他說分手的時候，聲音可是渾厚響亮的。「那一次我才知道，自己非常討厭女孩子擁有那種聲線。」丙君有點憤慨。

有人滋事：「要不是你犯下彌天大錯，她也不會這樣對付你吧。」「你錯了，(我們)是因為一個只有她明白的理由而分手。」「『一起了這麼久，你還是忘記我不喝可樂的。我對你太失望了，分手吧﹗』對吧？」我嗆了他一下。「冤枉﹗分手前一天，我才遇見她和表哥在便利店喝可樂﹗」丙君還擊。「那個『表哥』在你倆分手後沒多久就乘虛而入了，傻子。」滋事者不屑道。

「哼。不要說我了。」丙君道。「反正我不明白，為什麼甲君的幾任女友外貌、性格都非常相近﹖」「對啊，不能理解箇中邏輯。」乙君說。

那位滋事者說，這就是訂下擇偶條件的壞處啊，令人變得執著於過去，心胸變得狹窄，甚至錯過良緣。聚會突然變了城市論壇。「這也是『非君不娶，非君不嫁』的堅持﹗只要當事人認為值得，我們哪有什麼理由阻止？」有人不齒。

我卻在想，一方執意依據理想的尺度擇偶，肯定找得到嗎﹖這樣求偶，和求與前度復合有何分別？是要把過去的美好回憶，都投射到未來的伴侶身上？設計精密的愛情，會否苦了雙方？

丙君不諱言：「也許與甲君相愛的日子是痛苦的，所以她倆都選擇分手。」我卻說：「也許甲君是最痛苦的。女方不斷付出，嘗試令他感到無憂，忘記過去，很辛苦﹔當甲君發現她倆只能符合擇偶的要求，但無戀愛的火花，那種失落的感覺，更心酸。」

「可是，要她們活在甲君前度女友的影子下，很不公平。」一直默不作聲的丁君說。「可能她們都是依據以往的經驗才選中了甲君啊﹗這樣雙方就打平了。」我說。「對啊，誰都想下一位伴侶，既有前度的優點，又沒有前度的缺點，只是尋覓、嘗試的過程中，形成了惡性循環。」乙君插嘴道。「沒有過去豈有將來，反正雙方都是各自前度的影子，打平了﹗」丙君補充。

此時，遲到的甲君終於出現。我們立即叫了一打啤酒，預備讓他酒後吐真言。

輸了你，贏了世界又如何?

借用了自己喜愛的歌手，林志炫的成名曲《輸了你贏了世界又如何》作題。因何「輸了」摯愛？吵架。十居其九。刀山劍樹之話，收不回；劍鋒劃過的關係，縫不合。大多數意見認為，情侶間口舌之爭，應可免則免；亦有少數人堅持，沒有爭執過的伴侶，難以走完漫漫愛情路，大有「不經一番寒徹骨，那得梅花撲鼻香」的哲理。哪種方法較可行？

要行之有效，必先觀乎雙方性格差異。每段關係都有主導者，不幸的是，當外人得知後，多會硬塞「大男人/女人」、「港男/港女」惡名——屢見不鮮。我認為，甘心以另一半的方式生活，已不存在「大」、「港」的問題，至少局內外人的理解絕不一致。所以，愛情沒有「賤男」、「公主」之分，只有過份包容、愛得太深、矯枉過正的戀人。

愛上了，就要包容。按上文之理，性格應不成爭執的障礙，可是，不斷的容忍，可能只會苦了自己。我是一位倔強、好勇鬥狠之徒，卻曾當過依偎女友的小羊。我以為，無論她的性格有何缺陷、相處有多困難、外人的批評如何難堪，只要包容、信任即可。初次吵架，她甫開口，便置自己於高位，三句以內，就把我推至「你完全不了解我，看來我倆關係要到此為止了」的懸崖邊；自此之後，每到緊急關頭，我早早就自動獻上「對不起，我錯了，請原諒」數句，儘快撲熄怒火。可是，這段關係只能維持寥寥數月。

我曾當過主導者，也曾心甘情願「受制」；但經驗告訴自己，雙方的性格差異主宰了爭吵的解決方法。即使你當慣了小鳥依人，也需適時向唯我獨尊的另一半表達要求；相反亦然。這樣，就有了駕馭爭吵的能力，不致成為分手的導火線。

雙方性格相近也不代表毫無隱憂。試想像，大家都愛直話直說，事無大小，看不順眼就「劈哩啪啦」罵一輪，後果如何﹖假如大家都只管遷就，不敢說出自己感受，生怕對方心裡有刺，關係能長久嗎﹖再舉個較貼近現實的例子，假如雙方都情理兼備，從不大吵大罵，只靠討論，當遇上了重大問題，比如金錢、家庭，又有信心可以熬過考驗嗎﹖

關係要長久、美滿，掌握吵架的功用非常重要——對，我相信它能保養愛情、鞏固愛情。我認為，情侶不能不吵架，也不能只因小事/大事吵架。嘗試和你的摯愛突破相處的舒適區(Comfort Zone)，讓雙方都能感受另一半鮮為人知的一面，釋放另一個自己，互相了解更多，面對大是大非的時候，更能同心合力處理問題。

許多情侶都害怕，一旦嘗試衝破對方的舒適區，就會控制不了後果，最後眼睜睜看著愛人離自己而去。這又回到了上一篇博文了，互信至為關鍵。如果連愛侶的忠言也逆耳，請及早處理這段關係，即使輸了這個他/她，你的世界也不會如何。

關掉Whatsapp最後上線時間是無憂之計?

智能手機應用程式(App)容易洩露私隠，已是老掉牙的定論；而擁有超過3億活躍用戶的Whatsapp，不只為我們帶來方便，也帶來困擾。當你的甜心半夜被噩夢驚醒，撥電給你沒回應，卻看到你「正在線上」，可能出現兩個極端：或是溫柔撤嬌，或是破口大罵。「那麼，關掉顯示最後上線時間功能吧！」說的容易，但困擾真能就此消失，何況那是最關心你的另一半？

在進入正文之前，不妨先提一下關於Whatsapp的統計數字：根據官方Twitter公布，一天有超過270億條訊息及3.25億張相片經Whatsapp接收及發出。如此龐大的訊息流通，委實令戀人們又愛又恨。

為什麼？能夠即時得到對方的回應，固然心花怒放，覺得另一半無時無刻都「與你同在」；萬一遲了數分鐘「報到」，心中不免一陣納悶，開始為另一半想點藉口；半小時仍未「出現」，心裡少不免組織一陣「喁喁細語」，蓄勢待發；一小時期限過後，你早已急不及待，先行爆發了。當然，如果對方「消失」期間，whatsapp顯示仍然在線，或是下線只有數分鐘，相信以上時限均會至少減半。

從朋友得知(男女參半)，伴侶爭執的原因中，Whatsapp在線時間居首位。「他從未試過10分鐘內覆不到我的訊息﹗」「她明明在線，但不肯回覆我﹗」「我發第一條短訊，他仍然在線；再發一條，他下線了。」「她明明看見訊息，Whatsapp回覆不了，總該撥通電話吧﹗」除去因發錯表情符號、Emoji等問題，雙方不能互信，關係也就隨之出現裂痕。

所以，「在線時間」這一個人隱私，是情侶互信的障礙。回想年前的「MSN」熱潮，每位用戶都可選擇自己的在線「狀態」，例如離開、外出、用餐中、忙碌等，要騙取甜心的信任相當容易。本人曾是流連網吧之徒，深知要無後顧之憂的最佳方法，就是先開MSN，向女友補一句「BB，我回到家了，先去忙功課，9時再會﹗」然後轉換狀態至「忙碌」，安心玩樂— —朋友提醒過我，「忙碌」要比「離開」好得多，予人正義的感覺，萬試萬靈。

而Whatsapp徹底摧毀了這種套路。開了Whatsapp，就只有「在線」這名目，不能「撒謊」，任你在自定狀態打了「工作中」、「會議中」、「快累死了」，無補於事，因為我們的價值觀認定，手機是隨身物，通訊是最重要功能，要是你用電話「工作中」、「會議中」而「快累死了」，難以服眾。

Whatsapp提供了前所未有的高透明度，按理應該增加了人與人之間的互信。問題出現在哪？

嘗試把事件無限放大。還記得前中情局職員斯諾登洩露國家機密一事嗎？聲稱因「國家安全」而監控市民通訊，做法正確嗎？那麼，因擔心、惦念另一半而不斷「檢查」對方上線時間，做法又正確嗎？

當然，每個觀點都有正反兩面，本人亦對此事沒有既定立場。不論是MSN時代的「狀態造假」疑雲，到Whatsapp時代的「直線欺騙」風波，只要情侶間信任仍存，問題都可迎刃而解。換句話說，當以上問題出現在你的生活中，很有可能，你和伴侶間的問題已經病入膏肓。

行文至此，你還認為，關掉Whatsapp的顯示最後上線時間功能有用嗎﹖重蹈MSN時代的覆轍可行嗎？

告訴你：即使關掉了，'只要你在線，對方仍然看到你的狀態是「在線上」。別再瞞瞞騙騙了。